Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Ghiro 
Форум » Развлечения и юмор » Комната смеха » Смешные истории (ツ)

Смешные истории
GhiroДата: Вторник, 05-02-2013, 15:00 | Сообщение # 1
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Пишем и читаем смешные истории.
GhiroДата: Вторник, 05-02-2013, 15:01 | Сообщение # 2
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:

Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:

Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:

73650283-74-6253-08

Оператор:

Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:

Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к

Государственной справочной системе

Клиент:

Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:

Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:

Почему?

Оператор:

По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент:

Ладно, а что мне можно?

Оператор:

Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент:

С чего бы это вдруг?

Оператор:

Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент:

Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:

Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент:

Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор:

По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент:

Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор:

По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент:

Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор:

Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент:

@#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор:

Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент:

(сопит в трубку)

Оператор:

Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент:

Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор:

Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

_________________
GhiroДата: Вторник, 05-02-2013, 15:05 | Сообщение # 3
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Форум любителей животных
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном".

Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".

"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

Источник: Газета. Объявления.


Сообщение отредактировал Ghiro - Вторник, 05-02-2013, 15:05
GhiroДата: Вторник, 05-02-2013, 16:23 | Сообщение # 4
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.



Сообщение отредактировал Ghiro - Вторник, 05-02-2013, 16:25
Valen2Дата: Среда, 06-02-2013, 13:26 | Сообщение # 5
Группа: Заблокированные
Сообщений: 11
Медали:
Подарки: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ghiro, классно! Спасибо!
GhiroДата: Среда, 06-02-2013, 13:45 | Сообщение # 6
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Valen2, это тебе спасибо. А какая "история" тебе именно понравилась?
AmourkaДата: Четверг, 07-02-2013, 18:17 | Сообщение # 7
*В режиме счастья*
Группа: Модераторы
Сообщений: 1750
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 60
Репутация: 979
Статус: Offline
Лично я очень смеялась вместе с родителями

(с форума)
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
мандра
мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю.
GhiroДата: Четверг, 07-02-2013, 18:23 | Сообщение # 8
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Amourka, да....
"Ни магу"
GhiroДата: Пятница, 15-02-2013, 14:55 | Сообщение # 9
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин.
Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
GhiroДата: Пятница, 15-02-2013, 14:57 | Сообщение # 10
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
GhiroДата: Пятница, 15-02-2013, 14:59 | Сообщение # 11
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
GhiroДата: Суббота, 16-02-2013, 14:07 | Сообщение # 12
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Пошли с женой на базар. Увидела она какую-то шляпку и пристала на смерть, купи да купи! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая. А меня, блин, жаба душит, что она такая довольная. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу…
Пока она там бродила, я еще две таких же шляпы купил - одну на два размера больше, а другую на два размера меньше. И потом, наверно с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей.
Как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе измеряет. Я чуть не упал со смеху, ну и рассказал ей все.
Так она как понесла на меня:
- Придурок! - говорит, - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Не пойму: один день одеваешь шляпку, она на уши не лезет, а на другой день до носа проваливается. Думала с головой уже что-то , то сохнет, то разбухает!
Два месяца потом не разговаривала…
GhiroДата: Суббота, 16-02-2013, 14:09 | Сообщение # 13
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
-Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
-Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
GhiroДата: Суббота, 16-02-2013, 14:12 | Сообщение # 14
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
GhiroДата: Вторник, 19-02-2013, 15:11 | Сообщение # 15
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Если бы у писателей были никнеймы...

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше



Сообщение отредактировал Ghiro - Вторник, 19-02-2013, 15:13
GhiroДата: Среда, 20-02-2013, 15:19 | Сообщение # 16
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!
GhiroДата: Пятница, 22-02-2013, 11:57 | Сообщение # 17
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Развлечения в библиотеке.
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"
Девочка_с_шарикомДата: Пятница, 22-02-2013, 11:57 | Сообщение # 18
mr.Jonny
Группа: Друзья
Сообщений: 679
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 9
Репутация: 16
Статус: Offline


Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?




"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?"

"СОС!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику! Накипело!"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь "бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки."

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Нelp! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись? Делимся опытом."

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"Крик души: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Я наелся!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит!"

"Ладушки-ладушки....идёт коза рогатая....а каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"




Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
HappinessDoseДата: Пятница, 22-02-2013, 11:57 | Сообщение # 19
The girl with the habits of cats
Группа: Друзья
Сообщений: 2550
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 8
Репутация: 51
Статус: Offline
Ахах))

А чудеса существуют...

Сообщение отредактировал HappinessDose - Среда, 02-11-2011, 19:59
ОльгаДата: Пятница, 22-02-2013, 11:58 | Сообщение # 20
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline
Quote (Девочка_с_шариком)
"как подкрасться к коту?"

меня это тоже интересует))


Бредовые идеи непоколебимы.

TaylorДата: Пятница, 22-02-2013, 11:58 | Сообщение # 21
Miracle
Группа: Друзья
Сообщений: 2498
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 58
Репутация: 121
Статус: Offline
Quote (Девочка_с_шариком)
"мне - морковное пюре, себе - шоколад. где справедливость?!"

Где и правда справедливость?


MilachkaДата: Пятница, 22-02-2013, 11:58 | Сообщение # 22
♥♪То, что в моём сердце♪♥
Группа: Друзья
Сообщений: 119
Медали:
За 100 постов
Подарки: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Девочка_с_шариком)
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Зацепило!


GhiroДата: Пятница, 22-02-2013, 11:58 | Сообщение # 23
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Цитата (Milachka)
Зацепило!

Классно.
GhiroДата: Среда, 13-03-2013, 11:24 | Сообщение # 24
Огненная КисКисс
Группа: Модераторы
Сообщений: 2333
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 346
Статус: Offline
Признание программиста

я вас люблю, клянусь reset'ом,
и расскажу я вам об этом,
как кибернетик-программист.
ну всё, я начинаю - list.
ваш интерфейс мне так приятен
и так продуман глубоко,
интуитивно он понятен,
общаться с вами мне легко.
ваш взгляд сверкает словно сканер;
вы так прекрасны-нету слов;
вы мне напомнили флэш-баннер,
ну или лучший из gif'ов.
как коврик ваша грудь упруга,
она как "мышь" округлена.
попробовать хочу подруга,
как же в руке лежит она.
а ваш живот мне вдруг напомнил
samsung'а плоский монитор.
ваш образ душу мне напомнил,
спалил на кулере мотор.
и моё сердце перегрелось,
сервачный, словно "пень-ксеон",
и часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "атлон".
хочу я с вами слинковаться
по протоколу tcp
и вашим навсегда остаться
и заменить вам win xp.
★STAR★Дата: Понедельник, 06-01-2014, 13:41 | Сообщение # 25
Группа: Друзья
Сообщений: 83
Медали:
Подарки: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Эту забавную и смешную историю рассказал мой товарищ, который работает на ЧАЭС. В то время. Когда произошла эта смешная история в буфете станции появились небольшие вафельные шоколадки под названием «Репка».

На фантике конфеты была изображена классическая картинка: в земле растет репка. Ее тянет дедка, дедке помогают бабка, внучка, жучка, кошка, мышка. Но название было, почему то, написано по русски латинским шрифтом «REPKA».

В это время жена друга работала секретарем у директора электростанции. Они как раз принимали иностранную делегацию. И вот она обратила внимание на какое то непонятное веселье у иностранцев. Они держали в руках конфету, смотрели на нее и громко и дружно смеялись. Марина поинтересовалась причиной этого необычного веселья и вот, что оказалось.

Оказывается на английском сленге слово REPKA означает изнасилование в извращенной форме. Нужно добавить, что иностранцы были абсолютно не знакомы с этой русской народной сказкой.

И вот представьте себе картину – они видят это странное название и изображение дедки, баки, внучки, жучки, мурки и мышки стоящих вплотную друг за другом. Было очень смешно. У друга до сих пор хранится эта веселая шоколадка.
3k


Форум » Развлечения и юмор » Комната смеха » Смешные истории (ツ)
Страница 1 из 11
Поиск:

Glamik.Ru © 2017