Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: Ghiro  
Форум » Развлечения и юмор » Комната смеха » ...Юмор... (ツ)

...Юмор...
IsiДата: Понедельник, 09-11-2009, 15:22 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Медали:
Подарки: 5
Репутация: 2
Статус: Offline


Скакал Иван Царевич на коне 3 дня и 3 ночи, пока карусельщик не заставил платить.

Прикрепления: 2003331.jpg(27.6 Kb)
GlamikДата: Пятница, 13-11-2009, 23:58 | Сообщение # 2
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди вынеси мусор, для разминки !

kudesnikw7Дата: Суббота, 14-11-2009, 07:42 | Сообщение # 3
Группа: Друзья
Сообщений: 2409
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 27
Репутация: 62
Статус: Offline


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

ZvezDo4kaДата: Пятница, 27-11-2009, 10:56 | Сообщение # 4
Lilac wine
Группа: Модератор сообществ
Сообщений: 7182
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 525
Репутация: 3232
Статус: Offline


Идёт мужик по лесу и кричит. Заблудился. Вдруг сзади его кто-то трогает. Это медведь из берлоги вылез;
- Ты чего орёшь и спать мешаешь?
- Да заблудился я...может, кто-нибудь услышит...
- Ну, я слышал! легче стало?


kudesnikw7Дата: Пятница, 27-11-2009, 17:11 | Сообщение # 5
Группа: Друзья
Сообщений: 2409
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 27
Репутация: 62
Статус: Offline


Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей.
Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит.
А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

роксанаДата: Суббота, 26-12-2009, 18:24 | Сообщение # 6
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт «Одноклассники» знаете?
- Да.
- До свидания.

роксанаДата: Суббота, 26-12-2009, 18:58 | Сообщение # 7
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Quote (kudesnikw7)
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...


По теме почти афоризм:
Не ebite мне мозги - Вы пугаете моих тараканов!!!

роксанаДата: Воскресенье, 27-12-2009, 13:36 | Сообщение # 8
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

11s 11s 11s
ОльгаДата: Понедельник, 04-01-2010, 21:51 | Сообщение # 9
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок , как тебя посадили - сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

ОльгаДата: Вторник, 12-01-2010, 11:12 | Сообщение # 10
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка, ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

роксанаДата: Среда, 13-01-2010, 10:52 | Сообщение # 11
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!





- Алло! Здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.



Сообщение отредактировал роксана - Среда, 13-01-2010, 10:54
ОльгаДата: Пятница, 15-01-2010, 14:16 | Сообщение # 12
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Из дневника одного программиста:
Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание.

Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге.


роксанаДата: Среда, 20-01-2010, 20:15 | Сообщение # 13
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!


GlamikДата: Четверг, 21-01-2010, 19:30 | Сообщение # 14
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


роксана, умереть не встать!!!!!! хотела бы я на это посмотреть!!!

роксанаДата: Суббота, 23-01-2010, 13:07 | Сообщение # 15
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут в отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?» -спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой.
Подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце.
Не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»


роксанаДата: Воскресенье, 31-01-2010, 12:02 | Сообщение # 16
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy“ Остpовского.Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах,споpтзалах). А здесь вышел облом:нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy.И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...


ОльгаДата: Воскресенье, 31-01-2010, 13:51 | Сообщение # 17
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Бедная актриса!...
ОльгаДата: Понедельник, 01-02-2010, 12:53 | Сообщение # 18
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.


kudesnikw7Дата: Понедельник, 01-02-2010, 21:10 | Сообщение # 19
Группа: Друзья
Сообщений: 2409
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 27
Репутация: 62
Статус: Offline


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

GlamikДата: Четверг, 04-02-2010, 12:47 | Сообщение # 20
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


Вчера подцепил трояна, называется - Bomjh(Бомж), в принципе - безобидный и ничего такого существенного на компе не делает, но сцука, всю корзину перерыл и выкидывает из неё мусор - обратно в папки на винте...

роксанаДата: Суббота, 13-02-2010, 11:51 | Сообщение # 21
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!


роксанаДата: Вторник, 16-02-2010, 17:41 | Сообщение # 22
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...


SkarletДата: Понедельник, 22-02-2010, 12:34 | Сообщение # 23
Я тот, кому ничего не нужно и тот, кому нужно все.
Группа: Друзья
Сообщений: 1480
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 47
Репутация: 327
Статус: Offline


-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!


роксанаДата: Воскресенье, 07-03-2010, 17:16 | Сообщение # 24
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал: "Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!"


Olenka_XXXДата: Четверг, 11-03-2010, 16:18 | Сообщение # 25
Группа: Друзья
Сообщений: 643
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию
Подарки: 21
Репутация: 33
Статус: Offline



Ой спасибо, насмеялась)))))))))))))
Форум » Развлечения и юмор » Комната смеха » ...Юмор... (ツ)
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Glamik.Ru © 2020