Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: Ghiro  
Форум » Развлечения и юмор » Комната смеха » ...Юмор... (ツ)

...Юмор...
роксанаДата: Воскресенье, 21-03-2010, 17:36 | Сообщение # 26
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где, мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е....я страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е...х. их воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной *издешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!


ОльгаДата: Воскресенье, 21-03-2010, 18:04 | Сообщение # 27
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


роксана,
ОльгаДата: Воскресенье, 21-03-2010, 18:05 | Сообщение # 28
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline




GlamikДата: Воскресенье, 21-03-2010, 22:28 | Сообщение # 29
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


Кот Рыжик и минёр Серомехов это нечто!

роксанаДата: Четверг, 25-03-2010, 18:29 | Сообщение # 30
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Говорят, лучшее средство от бессонницы это посчитать баранов : Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...


ОльгаДата: Четверг, 25-03-2010, 19:17 | Сообщение # 31
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


роксана, ТОЧНО!
роксанаДата: Воскресенье, 16-05-2010, 14:42 | Сообщение # 32
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН! (Придумано мужчинами.)


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда.
Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
9. У тебя достаточно одежды.
10. У тебя слишком много обуви.
11. Плач - это шантаж.
12. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают.
Просто СКАЖИ.
13. Нет, мы не знаем, какой сегодня день.
И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
14. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
15. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
16. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
17. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
18. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
19. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
20. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
21. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
22. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
23. Если что-то чешется, то его будут чесать.
24. Мы не телепаты и никогда ими не будем.
Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
25. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.


ОльгаДата: Воскресенье, 16-05-2010, 15:47 | Сообщение # 33
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.


ОльгаДата: Среда, 19-05-2010, 17:13 | Сообщение # 34
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- Зарублю побелье!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду: "По рублю за бельё?"


роксанаДата: Четверг, 20-05-2010, 11:31 | Сообщение # 35
МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ
Группа: Друзья
Сообщений: 1022
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 12
Репутация: 14
Статус: Offline


Quote (Ольга)
- Зарублю побелье!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду: "По рублю за бельё?
"




Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!


GlamikДата: Четверг, 20-05-2010, 13:59 | Сообщение # 36
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


роксана, я валяюсь, главное вовремя сообразить такой лан :) молодец паренек, красиво выкрутился ))
GlamikДата: Пятница, 25-06-2010, 20:44 | Сообщение # 37
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


Время было позднее, часа в 3 ночи, после душа решил выйти на улицу, покурить, в одном полотенце. Ну, соответственно, в руке ключи, в другой пачка и зажигалка. Сел на скамейку и начал любоваться серыми окрестностями. Рядом ключи положил, которые после и смахнул рукой. Что бы их достать пришлось полотенце отложить, ну, думаю, никого не встречу так поздно. Пока я там искал их, довольно поздно заметил стук каблуков. Вот тепеть лежу в кровати и думаю каково это: Идешь себе домой откуда нибудь, а там у подъезда под скамейкой, голой задницой сверкает твой сосед извращенец.

ОльгаДата: Среда, 13-10-2010, 10:25 | Сообщение # 38
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.






У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....






Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...





Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение. И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. Мужик едва отделался легкими звездюлями.

СЕЛЕНАДата: Вторник, 09-11-2010, 14:18 | Сообщение # 39
don't stop
Группа: Модераторы
Сообщений: 1274
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 29
Репутация: 158
Статус: Offline


- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка, буличка!


СЕЛЕНАДата: Вторник, 09-11-2010, 14:24 | Сообщение # 40
don't stop
Группа: Модераторы
Сообщений: 1274
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 29
Репутация: 158
Статус: Offline


- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?





-Бля, больно...
-Что такое?
-Упал и ударился зубами об дверную ручку...(
-И как? Вкусно? )))
-Ага, вкусно, как орбит дверная ручка!

ОльгаДата: Вторник, 09-11-2010, 19:46 | Сообщение # 41
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline


Quote (СЕЛЕНА)
как орбит дверная ручка

31s
TaylorДата: Вторник, 14-12-2010, 21:57 | Сообщение # 42
Miracle
Группа: Друзья
Сообщений: 2498
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 58
Репутация: 121
Статус: Offline


Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...





Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?





В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!





Вовочка спрашивает маму:
- А сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю...
- А я знаю. От дивана до двери.

СЕЛЕНАДата: Вторник, 04-01-2011, 19:33 | Сообщение # 43
don't stop
Группа: Модераторы
Сообщений: 1274
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 29
Репутация: 158
Статус: Offline


Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.





Мечта - поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого!





Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...





Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

СЕЛЕНАДата: Вторник, 04-01-2011, 19:36 | Сообщение # 44
don't stop
Группа: Модераторы
Сообщений: 1274
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 29
Репутация: 158
Статус: Offline


- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня??
- Времени свободного у Вас дохуя...






"Око за око, зуб за зуб!"- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках" !

БельчонокДата: Пятница, 18-02-2011, 22:41 | Сообщение # 45
SummeR
Группа: Друзья
Сообщений: 776
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 26
Репутация: 14
Статус: Offline


У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...



kudesnikw7Дата: Пятница, 18-02-2011, 22:41 | Сообщение # 46
Группа: Друзья
Сообщений: 2409
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 27
Репутация: 62
Статус: Offline


-Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!


GlamikДата: Пятница, 18-02-2011, 22:41 | Сообщение # 47
winter.Snow.LOVE!
Группа: Администраторы
Сообщений: 6015
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 236
Репутация: 1212
Статус: Offline


kudesnikw7, 11s спасибо за позитив с самого утра, посмеялась :D
Девочка_с_шарикомДата: Среда, 03-08-2011, 00:39 | Сообщение # 48
mr.Jonny
Группа: Друзья
Сообщений: 679
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За хорошую репутацию
Подарки: 9
Репутация: 16
Статус: Offline


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь?






Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДААР!!"


AnonimkaДата: Среда, 15-02-2012, 15:43 | Сообщение # 49
АмстерDамочkа
Группа: Друзья
Сообщений: 1016
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 42
Репутация: 763
Статус: Offline


Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. Значит это Оля.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


AnonimkaДата: Вторник, 28-02-2012, 21:38 | Сообщение # 50
АмстерDамочkа
Группа: Друзья
Сообщений: 1016
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 42
Репутация: 763
Статус: Offline


История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная.

Форум » Развлечения и юмор » Комната смеха » ...Юмор... (ツ)
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Glamik.Ru © 2020