Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Наши конкурсы » Архив конкурсов » Второй этап. Грусть. (Творческий конкурс.)

Второй этап. Грусть.
7karamelka7Дата: Четверг, 02-02-2012, 11:26 | Сообщение # 1
Группа: Друзья
Сообщений: 1434
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 61
Репутация: 864
Статус: Offline

Грусть!
Во втором этапе ваша задача передать мини-рассказом этот сюжет:

Может это окно автобуса, а может и дома, почему грусть на лице итд...

GirlScaytДата: Четверг, 02-02-2012, 17:32 | Сообщение # 2
ღ♥Burned Birdღ♥
Группа: Друзья
Сообщений: 2202
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 119
Репутация: 663
Статус: Offline
О нет!!!
Вчера был очень долгий день.....
С самого утра ничего не заладилось поссорилась с мамой из-за какого-то пустяка!
Пошла в школу - меня обрызгал автобус!
В школе......По математики 2....
Облила на завтраке свою подругу кофе...она обиделась и ушла....
После вся грустная наткнулась на своего парня.....
Хотела рассказать ему что произошло со мной за всё это утро!!!!
И тут......бросил......
Сил уже нет кричать...
Что-то мокрое прокатилось по моей щеке доставая до уголков рта.
Я быстро оделась и побежала на остановку.
Как же всё надоело!
Пошёл дождь...Где-то час простояла на остановке...
Вот пришёл автобус....Села на свободное место около окна и поехала.
Домой мне не хотелось, а гулять под дождём не позволял тонкий свитер.
Я ехала и не знала куда..просто смотрела в окно и ни о чём не думала.......
как же меня всё достало!!!!



:3
macanaДата: Пятница, 03-02-2012, 20:16 | Сообщение # 3
*В ауте,точнее в отпуске!*
Группа: Друзья
Сообщений: 1387
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 200
Репутация: 418
Статус: Offline
Вы замечали что когда болеешь часто начинаешь думать о разных отстранённых от радостной жизни вещах...О жизни и сметри, о неверной дружбе и безответной любви,о том как зол мир и о том как кому то сейчас плохо...Все эти вещи к тебе не относятся,твоя жизнь легка и беззаботна...
Вот сейчас я болею,болею сильно и поэтому лежу в больнице,в палате - одна...Недавно,когда я ещё была в школе,ну,дня три назад у девочки-блондинки из нашего класса *до чего ж она на проститутку похожа,бррр.Особенно её мини юбка и колготки в крупную сетку*, и так у это "Чики" из нашего класса умер хомяк,точнее она взяла его на свою кровать (двухярусную) и бедное животное упало,все её дуру безмозглую жалеют.А у мальчика,который и так очень замкнут в себе умерла мама...Умерла от рака и некто его даже не выслушал,не говоря уж о сочувствии...А я?Что я?Я как дура ему сказала "боже,какой ужас!" и побежала к подруге с эмоциональным визгом "Буфееет".
Ой,я и не заметила как пошёл дождь...Палата там где лежу я на 1-ом этаже,интересно и необычно наблюдать за миром через капли дождя...Настроение паршивое...Сочувствие...Какое образное это понятие...
ОльгаДата: Суббота, 04-02-2012, 13:09 | Сообщение # 4
~† Death Eater †~
Группа: Друзья
Сообщений: 4700
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 500
Статус: Offline
Я одна...
Я замерзла. Мне холодно. Я болею. На улице тепло, а меня трясет.
Передо мной медицинский атлас. Я второй день листаю его, пытаясь понять причину. Почему мне так холодно. Я прочитала гео от корки до корки. Но не нахожу.
Осень. Ранняя осень, еще три дня назад было тепло, было солнышко, были надежды... Теперь- ничего. Пыль, ложь, пустота.
Равнодушно шуршит дождь. Равнодушно шуршит страницами атлас. Равнодушно смотрю в окно. Мне плевать.
-Шшшш!!!!
Чайник. На кухне. Где у меня кухня?.. Плетусь по коридору как черепаха. Чайник плюется кипятком. Мне. На руку. Больно. Может, шрам останется. Сую руку под холодную воду. Плевать.
Шрамов у меня много, и все- душевные. Которые остаются от того, что кто-то предал меня. От того, что кого-то предала я.
Я- маленькая гусеница. Я- в коконе. Но я не бабочка. Бабочки живут мало и беззаботно, а я... Моя жизнь сплошные заботы. Моя жизнь сплошная драма. Как в телевизоре, только режиссер- жизнь.
Дождь барабанит по стеклу. Барабанит по стенкам моего кокона. Дождь в моих глазах. Только он почему-то соленый. Как хочется спать...
Я сижу на подоконнике. В доме только я, мебель и чайник. А снаружи- дождь. Другой мир. Чужие, враждебные люди. Я сворачиваюсь клубочком, зарываюсь лицом в серый безразмерный свитер. Его свитер. А сам он- на столе, в траурной рамке. Больше он никогда не придет ко мне, не обнимет меня, не прошепчет на ухо: "я люблю тебя,дочка!" Я больше никогда не увижу отца.
Его не стало три дня назад. "Инфаркт", сказали в больнице. И свет померк. Солнце спряталось за тучи и пошел долгий, беспросветный дождь.
Мама плачет. Но она плачет у себя, пока специально обученные люди организуют похороны. По-моему, она не так уж и расстроена, что папы не стало.
Дождь барабанит в стекло. Я толкаю ногой медицинский атлас. Книга со стуком падает на пол, открываясь на букве "Д".
"Депрессия (лат. deprimo)- это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. "...


Бредовые идеи непоколебимы.

DianaДата: Суббота, 04-02-2012, 15:19 | Сообщение # 5
In expectation of a miracle
Группа: Друзья
Сообщений: 1554
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 191
Репутация: 471
Статус: Offline
И вот вечер. Я еду в маршрутке домой. Я бы не сказала, что сегодня был тяжелый день.. просто.. Просто сидя сейчас в ней и смотря в окно, на эти прекрасные огни города, на эти капельки дождя на стекле, блестящие от огоньков светофоров, ты как-то задумываешься о совсем ином, о будущем.. о том будет ли оно? какое оно..? и даже если бы тебе предложили узнать его, ты бы отказалась.. ведь сама эта загадка, неожиданность, мечты.. сейчас это просто вдохновляет тебя, заставляет жить..
Выйдя из маршрутки на первой попавшейся остановке, я иду домой.. или даже не домой.. Я просто иду. И неизвестно что меня ведет. Просто наслаждаюсь моментом одиночества, не зная где я и не думая, как я потом найду дорогу домой. Просто иду и думаю. Думаю о том, что если все мечты разрушаться, что если я не смогу жить после разрушения мечты. Да и кто сможет? Размышляя о будущем, жалея о прошлом и совершенно забыв о настоящем я подхожу к дому. Может быть интуиция меня сюда привела, а может и Ангел-Хранитель. Но это не важно, я захожу домой и просто забываю о том, что было после того, как я села в маршрутку. Может и не было всего этого. Это была как будто другая я.. другой мир.



Truly great is the man who was able to master your time
nata-lleДата: Суббота, 04-02-2012, 17:03 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 2745
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 107
Репутация: 2156
Статус: Offline
Никогда…. Ни-ко-гда… Какое страшно слово… Почему я раньше не замечала, что оно такое страшное? Что от него веет могильным холодом… Почему?.. А здесь ничего не изменилось, коридор такой же, кресла такие же, даже люди кажется те же… От окна всё так же дует… но это к лучшему … не так чувствуется боль … Ни-ко-гда… Как просто он это сказал. Разве такие слова можно говорить таким будничным тоном? Как будто ничего не случилось… Хотя… Он ведь тогда предупреждал меня, говорил что я могу пожалеть об этом, что в моем возрасте это очень опасно… Но 5 лет назад я была уверена, что всё делаю правильно. А теперь?.... А теперь у меня не будет детей. Никогда…Ни-ко-гда….
LizaFantasyДата: Суббота, 04-02-2012, 17:38 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Медали:
За хорошую репутацию
Подарки: 8
Репутация: 21
Статус: Offline
Плохо..одиноко...раньше я не искала смысл этих слов,но теперь..заело.
Нет..всё таки я должна улыбаться ни смотря ни на что.Не любит?Пусть..Не замечает?Пусть..я должна улыбаться хотя бы ради родных и близких..они так хотят видеть меня счастливой.Иду на остановку.Начинается дождь.Я открыла зонтик и стою на остановке.Вокруг все серые и неприветливые.Свет горит только в магазинах и в проезжающих маршрутках.
Одиноко..плохо...надо просто забыть его...
Почему забыть?Потому что я ему не нужна и он мне тоже...Почему раньше не задумывалась о том как это больно безответная любовь?Почему я раньше тихонько смеялась над теми,кто рыдал на переменах от безответной любви?Может потому что никогда не любила по настоящему...
Моя маршрутка..В мыслях только одно..побыстрей бы закутаться в одеяло и забыть обо всём...Мест нет..Стараюсь сдержать слёзы.А еще обозвал меня толстой.Какие они странные..для подруг слишком худая..для него толстая...А может я плачу и не из за него?Ах да..сегодня 3 года с дня смерти моего котика...Котик?Глупая конечно ситуация для слёз..плакать из за котика...пфф...стоп...А почему тогда я говорила что никогда никого не любила?Как это не любила?А мой котик,мои родители,родные и близкие мне люди..какая разница кого любить парня или родных..главное просто любить...
Освободилось место около окна.Я присела.Он,котик,родные и близкие..всё смешалось..я не могу больше сдерживаться...накидываю капюшон и начинаю плакать.Нет я не рыдаю..у меня просто текут слёзы.Хорошо что идёт дождь и на стекле куча капель..Никто не заметит,что я плачу...


Сообщение отредактировал LizaFantasy - Суббота, 04-02-2012, 18:06
MartaДата: Суббота, 04-02-2012, 22:02 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Медали:
Подарки: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
«Как трудно не стать таким, каким тебя видят другие…»


Задумывались ли вы когда-нибудь, каково это быть идеалом? Вот так вот, быть тем, кем восхищаются, любуются, стремятся быть похожим.
«Идеальных людей не бывает, ответите вы» И будете, несомненно, правы. Есть люди «почти» совершенные. Они относятся ко всему с улыбкой, поэтому все, за что бы они не взялись, получается. Будь то учеба на отлично или победа в конкурсе. Каждый на своем жизненном пути, встречал таких людей. Они добрые, веселые, общительные, душа любой компании. Как правило, хорошо учатся, не разочаровывают родителей, обязательно добиваются успеха в той сфере, которой увлечены и жизнь одна сплошная белая полоса.
Я одна из таких людей. Нет, нет, я не смею называть себя идеалом! Я далека от совершенства, но такой меня делают близкие люди. Позвольте, я вкратце расскажу, почему сейчас, стоя здесь, у окна, надеюсь, что в каплях, стекающих по стеклу, никто не заметит моих слез.
Все началось в детстве, родители старательно пытались вылепить из меня прекрасную принцессу. Танцы, дополнительные занятия, бесконечные уроки французского, и это во втором то классе! Но тогда, все это мне нравилось, я ловила кайф, свой допинг, оттого что все меня хвалили. Одноклассники в школе не приняли меня в штыки, наоборот, стали уважать. Староста, гордость школы, победитель множества олимпиад…И прочее бла бла бла…
Порядком вся похвала и комплементы превратились в ненавистные сердцу звуки. Каждый раз при словах «Какая же ты умница», хотелось попросить заткнуться. Удовольствие от всех моих занятий постепенно угасало, и я стала ненавидеть всю свою жизнь. Прокручивая в голове события прошлых лет, я осознавала что не всегда любила то, что делаю, я просто делала то, что меня заставляли и подстраивалась под родителей, учителей, друзей, для всех я должна была быть хорошей. Но никто никому в этой жизни ничего не должен. И вам советую, забудьте вообще слово «должен», это слово паразит.
Окружающие и близкие мне люди начали лепить из меня идеал, а я только радовалась, что всем угодила.
Что такое взросление? Это когда ты чаще анализируешь свои действия, поступки и следишь за мыслями…
Я просто вспомнила жизнь, перемотала прошлое… Оказалось, что моя жизнь это вовсе не моя жизнь, словно я принимала в ней какое-то косвенное участие, лишь отдаленный наблюдатель… А все эти люди вокруг, каждый проходящий мимо, оставляет медаль, кубок, грамоту… Не нужно мне это все, я хочу жить только по своим правила, строить свою судьбу не опираясь на чужие комментарии.
За поздний вечер, первый осенний дождь, уже немного пожелтевшие листья клена за моим окном закружили в вальсе, медленно опускаясь в лужи на дороге. Легкий туман окутал наш город. Большие, серые тучи плотно затянули небо, дождь мелодично тарабанил по металлическому подоконнику с внешней стороны. Услышав шум дождя, я оторвалась от бесконечной и казалась бы уже совсем не нужной зубрежки и подошла к окну. Провела пальцем по стеклу, одна из капелек стекла вниз, словно по дорожке, проведенной мною. А по щеке, слегка румяной скатилась слеза. Смахнув ее с лица, я посмотрела на небо и снова задумалась…
«Я буду жить так, как хочу. Она ведь коротка эта жизнь, оглянуться не успею, а я и не жила по-настоящему, и никогда не делала того, чего хочу. Все измениться…» - Сказала я себе и немного улыбнулась. Распахнув окно, я полной грудью вдохнула свежий кислород и окончательно решила начать новую жизнь. Для себя.
ValeriankaДата: Воскресенье, 05-02-2012, 13:32 | Сообщение # 9
we all go to hell
Группа: Модераторы
Сообщений: 2964
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 207
Репутация: 757
Статус: Offline
Именно на эти раздумия меня наталкивает картинка. Серая, бесчувственная, от которой мурашки по коже...
Когда дождь для некоторых это кажется радостным событием, а некоторых наталкивает на раздумия, глубокие раздумия, я бы даже сказала - философские.
Что бы сказать? Грусть... понятие настолько неоднозначное. но что же это такое? У всех свои взгляды... Для некоторых грусть это внутренняя буря, когда хочется рвать и метать, для других это апатия, которая захватывает личность, заставляет хотеть умереть.... Но это так неправильно. Что же такое грусть? Грусть из-за безответной любви? Да вы ряхнулись... Я считаю это неправильным. Любовь проходит - жизнь одна. Так грустно, когда люди плачут из-за парня... Я не могу об этом говорить. Мне посчастливилось не встречаться с этим, но я хотела бы привести в пример пару ситуаций. Сразу скажу, что ситуации не мои, но очень хотелось бы их обсудить.
Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка».
В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Я плакала. Первый раз, когда читала, не прослезилась, но многое в жизни меняется, за год, за месяц, а может и за день. Миллионы людей живут лишь вокруг своих проблем, они не замечают, что кому-то может быть хуже, намного хуже. Люди умирали, что бы вы сейчас жили. Они боролись за ВАШУ свободу. А вы, поколение айфонов даже не уступите ТАКИМ людям место. Люди настолько жестоки... и это грустно. Грустно, когда люди теряют человеческий облик стремясь к славе, идут по головам других добиваясь своей цели - это грустно. Грустно, когда матерь плачет над могилой своего ребёнка... Это грустно..... Грустно, когда нищенка с ребёнком просит милостыни, а прошедший рядом олигарх лишь окинет её убийственным взглядом, когда другая же нищенка отдаст всё для ребёнка... Это грустно. Грустно, когда люди, близкие люди умирают. Тогда хочется биться в истерике, проклинать всех, орать и плакать до изнеможения.... Но люди совершенно перестали любить, жить и хотеть жить. Карьера сломила их, и только некоторые люди не потеряли человеческую ДУШУ. А мы совсем разучились различать чувства. Любовь проходит - жизнь навсегда... Так что, не плачьте из-за безответной любви, есть причины гораздо глубже..


Фелтон - няша^^
Keep calm and fuck british boys :3

OnosovДата: Воскресенье, 05-02-2012, 15:11 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Медали:
За хорошую репутацию
Подарки: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
День с самого утра не задался кот Фантомас пролил краску на её работы,несколько дней кропотливого труда на смарку ,а еще это простуда савсем доконала на улице дождь она села у окна чтоб подышать свежестью ,расболелась голова но она не хотела уходить ей нравилось смотреть на раскаты грома на ливень на пузырьки в лужах и её смешило когда фантомас при каждом раскате прятался под кровать,приняв таблеточку её потянула ко сну и оставив все то что так её привлекало она пошла спать.
bloodlustДата: Понедельник, 06-02-2012, 22:38 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Медали:
Подарки: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Трудный выдался день…
Сил плакать – и тех не осталось.
Я сидела на подоконнике, прижав лоб к стеклу. По щеке катилась одна-единственная слезинка. А за окном бушевала погода, казалось бы, вместе со мной. Дождь не прекращался уже второй день. И с каждой каплей, падающей на землю, мне становилось все тяжелее и тяжелее.
Невыносимо жить вот так вот. Мириться с каждой неудачей. Смотреть на то, как дорогие тебе люди оставляют тебя в одиночестве. Где-то в глубине души я, конечно, счастлива за них, но сейчас чувствую лишь обиду.
Даже кот спрятался где-то под диваном. Хах, предатель. Никому я не нужна.
Трудный выдался день…
Похоже, я вернулась к тому, с чего начала.
Говорят, что жизнь похожа на спираль. И все прошедшее непременно повторится. Неужели и я каждый раз буду оставаться одна?
Не хочу существовать именно так. Именно существовать, а не жить. То, что делаю я – нельзя назвать жизнью. Никак.
Я откидываю негреющий свитер куда-то в сторону и остаюсь в тоненькой белой маечке и потертых домашних джинсах.
Встаю на подоконник и распахиваю окно. В лицо тут же попадают несколько капелек дождя. Холодный апрельский дождь.
Я кидаю взгляд вниз. Высоко, да… но не страшно. В душе только тяжесть и грусть. Ничего больше.
Делаю шаг к краю. Скользко. Как бы не свалиться…
Еще один взгляд вниз. А внизу бушует жизнь. Даже не смотря на отвратительную погоду все куда-то спешат, торопятся... никому нет до меня дела. Так же и лучше.
Я закрываю глаза. Глубокий вдох полной грудью. И вот он, последний, роковой шаг вперед.
Когда летишь вниз, понимаешь, что все, все проблемы решаемы. Не решаема только одна проблема. Ты уже летишь…


.|целуй мои слезы
lorellinДата: Вторник, 07-02-2012, 16:33 | Сообщение # 12
↑↑ THE BEST ↑↑
Группа: Друзья
Сообщений: 1207
Медали:
За 100 постов За 250 Постов За 500 Постов За 750 Постов За 1000 Постов За хорошую репутацию За отличную репутацию За лучшую репутацию
Подарки: 56
Репутация: 423
Статус: Offline


В этом случае в памяти мгновенно всплыл один дождливый вечер с хмурой печально-серой страницы. Там написано очень мало, потому что некоторые эмоции лучше не держать в себе, нужно уметь их отпустить. Я помню, что раньше страница была в красно-синих кляксах боли, но теперь её цвет изменился. Время лечит. Прежде чем прочитать страничку, позвольте рассказать о предшествующих событиях.

В последний раз.

Закончилось наше безумное лето. Наше с ним. Позади наше случайное знакомство, наша обжигающая страсть, наша тоска в разлуке, наши без задних ног счастливые встречи и даже дни тихого, почти семейного счастья вдвоем. Настала осень. У меня был выбор, я могла быть с ним, но… Как он мог поставить меня перед ТАКИМ выбором, он же знает как много значит для меня мое образование? Или я, забывшись в чувствах, не смогла это до него донести? Как повлияет расстояние на наши отношения, как уже повлияло? Голова моя разрывалась от тяжелых мыслей, пока я ждала его около метро. Он пришел, как всегда красивый и шикарно одетый, такой родной и такой далекий одновременно. Мы гуляли по Поклонной горе, болтали и целовались, с виду все было как раньше, но…интересно, только у меня сжималось сердце? Время пролетело незаметно, мне надо было уезжать в Обнинск. Мы стояли, обнявшись, на вокзале, снаружи начался настоящий ливень. И вот тут, с этого дождя и начинается нужная страница. Знаете, когда мы познакомились только, я не была настроена на серьезные чувства и сказала ему: «никогда, слышишь, никогда не говори мне о любви, иначе я сразу от тебя уйду, я в неё не верю, она мне радости никогда не приносила и не хочу о ней даже слышать». И за все это лето мы ни разу не произнесли этого слова вслух. И вот теперь мы стоим на вокзале. Откуда у меня это чувство обреченности внутри? Мы прощаемся, я ухожу, и тут он меня окликает, догоняет, прижимает к себе и выдыхает «я тебя люблю». На глаза наворачиваются слезы, я выдавливаю из себя «я тебя тоже», целую его и быстрым шагом ухожу за турникет. И вот я сижу в вагоне, прислонившись лбом к стеклу, и горько плачу, не стесняясь слез. Я уже точно знаю, что мы не будем вместе, я уже точно знаю, что это был последний раз. И я оплакиваю то, что случилось и то, чему уже не дано произойти. Я плачу. И дождь за стеклом плачет вместе со мной.




Сообщение отредактировал lorellin - Вторник, 07-02-2012, 16:41
Форум » Наши конкурсы » Архив конкурсов » Второй этап. Грусть. (Творческий конкурс.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Glamik.Ru © 2020